Джекпот несчастья: aKTepnopHo о жизни после заноса €250,000 и влюблённости в Бахрому

Пришло время поведать вам мою историю. 

История это будет настолько личная, насколько позволяет мне мой писательский навык изложить ее на бумагу. Такие вещи обычно не пишутся на форумах, их даже не рассказывают друзьям, а держат глубоко в себе, но я так устал от сплетен, от интриг, от фарса, что решил бить по этим социальным недугам своим единственным оружием - искренностью. 

Во время прочтения этого поста часто вам будет казаться, что я несу какой-то сентиментальный бред, вы будете видеть во мне инфантильного подростка, ветреннного мальчика, который не знает, чего он хочет от жизни. Я не могу вас в этом упрекать, тем более отчасти это будет правдой, но все же попробуйте понять, что это действительно важно, правда важно. Если от скепсиса и недоверия избавиться все-таки не получится, попробуйте отключить мозг и просто ощущать. 

Приготовьтесь, это будет по-настоящему длинный пост. Я бы рекомендовал читать его с паузами, заглядывая в каждое видео, которое я буду выкладывать. Все-таки я отношусь к каждому своему тексту, как к маленькому, пусть и убогому, но произведению искусства, и мне хотелось бы, чтобы вы читали его именно так, как было задумано.

Видео недоступно

Часть первая, Юля 

Начать стоит со времен, когда я только-только завел блог на джипси, по иронии судьбы те дни, стали последними, когда я любил Юлю. Я долго пытался понять, найти момент, когда же я все-таки утерял любовь, случилось это в одночасье или происходило плавно? Почему это произошло, кто виноват, мог ли быть другой сценарий у наших отношений? Бесчисленное количество вопросов, крутящихся вокруг одной и той же темы: почему пропадает любовь? 

Я не могу сказать, когда именно исчезли все чувства, но момент, когда я впервые подумал, что я должен расстаться с этой женщиной, я помню отчетливо. Это было в Албании, в Тиране. Мы с Мариком и Юлей сели в маршрутку, которая должна была отвезти нас до границы с Черногорией. В маршрутке было много подозрительных личностей, и честно признаться, даже нам с Мариком там было довольно некомфортно, особенно учитывая что у нас было более 10к евро наличкой. Мы, к слову, все же решили рискнуть, но вот Юля не разделяла нашего решения. Стоит сказать, что оглядываясь назад, спустя два года, я прекрасно понимаю ее чувства и полностью принимаю ее поступок, но тогда он впервые зародил во мне идею о том, что любовь исчезла. Да, Юля стала истериковать и умолять нас не ехать на этой маршрутке. Нам ничего не оставалось, кроме как ее послушать. Тогда я впервые понял, что могу любить только смелую женщину, возможно даже более смелую, чем я. В тот момент, я будто бы герой из Петли Времени увидел будущее.

Видео недоступно

Я увидел, как я снова и снова осознаю, что я не могу быть с ней, увидел как чувства пропадают и появляется равнодушие, увидел бессмысленность бытия и долгую и серьезную апатию. Я все это видел, но ничего не мог сделать. Лишь на секунду во мне зародилась идея посадить Юлю на первый попавшийся самолет до Москвы и сказать ей, что мы не можем быть вместе. Лишь на секунду, а потом я вспомнил, что в этом мире так не поступают, я вспомнил, что я порядочный и добрый, и мысль исчезла, но неизбежность её возвращения больше не позволяла мне любить жизнь. 

Время шло. Внешне все было отлично. В чувствах Юли к себе я тоже не сомневался, да и я сам нередко испытывал что-то похожее на нежность и заботу. Все чаще и чаще я начал отдавать себе отчет, что мое отношение к Юле стало таким, будто она моя сестра и речь не об отсутствии страсти, хотя это разумеется было тоже, речь о чем то более глубинном. Я по-прежнему уважал эту женщину и желал ей только хорошего, но я ее не любил и я жил с этим еще целых два года. Я пытался сделать все от меня зависящее, чтобы Юля смогла жить дальше без меня и в какой-то момент я уже решился на развод, но не смог ничего сделать. Затем я решился снова, и даже что-то сказал, но не смог уйти, затем я смог уйти, но вернулся. Как это мерзко, слабо и низко. Мне не хватало сил сделать больно человеку, который меня любил. Я не мог смотреть в ее несчастные глаза и видеть, что могу снова осчастливить ее одним лишь шагом вперед. Как удержаться, как отказаться от этого шага, когда снизу вверх на тебя смотрит плачущий человек, которого ты когда-то любил? 

Каждый раз мне не хватало уверенности, каждый раз я убеждал себя, что еще не все потеряно, что она ведь такой хороший человек, что меня больше никто и никогда не будет любить. А затем начался 2016 год и вселенная решила покарать меня за мою мягкотелость.

Я прожил ровно пол года в абсолютной тьме. Равнодушие сменялось болью, боль сменялась отчаянием, отчаяние сменялось равнодушием, и этот круг я проходил сотни раз, каждый из которых нижняя планка опускалась всё ниже и ниже. Пиком этого кошмара стала смерть кота. Я помню тот момент, когда мы потратили на его лечение уже кучу времени, нервов и дeнeг, ожидая результатов анализов, которые сообщили бы нам о том, есть ли у него шансы выжить, или нет. Шансов, конечно, не оказалось. 

Я смотрел в глаза этого несчастного создания, которые были наполнены любовью, сожалением и страхом. Он будто бы извинялся перед нами, что не смог выжить, извинялся за то, что доставил нам столько хлопот, а в итоге так быстро и глупо уходит из этой жизни. Там, в ветеринарной клинике, вокруг нашего кота было еще много мучающихся животных, которых поместили в стационар, я оглянулся, посмотрел на Юлю, подумал: блядь, ну как же всё хуево! Это был апогей. Я проигрывал в покер почти год, я занимался не своим делом, я жил с нелюбимой женой, был слабым и больным и смотрел на невинное животное, которое успел полюбить, и которое покидало этот свет. 

К слову, дальше все было еще хуже. Я продолжил проигрывать, отношения между мной и Юлей стали совсем странными. Не смотря на то, что мы жили в одной квартире и спали на одной кровати, мы почти перестали видеться и разговаривать друг с другом. Разные режимы, то я куда-то уезжал, то она. И так получилось, что за последний месяц, когда мы были вместе, мы провели друг с другом от силы один полноценный день. 

Последняя неделя июня выдалась ну совсем отвратительной. Юля уехала в Новосибирск а я остался в Москве и не имел ни малейшего представления о том, как дальше жить. Я не мог больше играть в покер, потому что не было сил, я не мог уйти от Юли, потому что не было сил. Я начал бродить по борделям, от которых меня выворачивало на изнанку. Начал знакомиться с непонятными девушками в интернете, и от этого меня так же выворачивало на изнанку. Я погряз в компьютерной игре и начал ежедневно прикладываться к бутылке. Казалось, что это начало конца, что еще немного и я опущусь на самое дно. Я не знал что и кто меня может спасти, и моей самой последней надеждой на малейшую эмоциональную встряску стал Питер. Питер и она, да, именно она, Бахрома. 

Часть вторая, Бахрома 

Первое июля 2016 года стало последним днем, границей старого и нового мира. Родной поезд, Москва - Санкт-Петербург, в котором я так часто бывал. Родные ощущения тревоги и неизвестности. Как только поезд сдвинулся с места я почувствовал, что все делаю правильно, что это именно то, что нужно. 

Помню как приехал в восемь утра и бродил по любимому и ненавистному городу много часов в ожидании заселения в квартиру. Помог какому-то бомжу на Васильевском острове дозвониться до службы по уходу за алкоголиками. Помню интим шопы, под названием, магазин укрепления семьи, которые я встречал на каждом углу, помню фуд корт, в котором я хотел заказать любимый фалафель, но именно в тот момент он у них закончился. Я гулял и гулял, а в голове почти не было мыслей, это состояние для меня неестественно, но тогда я был ему рад. Я просто впитывал энергию Питера и готовился к вечеру. А вечером меня сначала ждала встреча с друзьями, а затем, прогулка с Бахромой. Далее я буду называть ее настоящим именем, Алесей. 

Ждал ли я чего-то от этой встречи? Да, наверное. Мне хотелось какой-то легкой влюбленности, отвлечения от всех проблем. Хотелось просто провести приятно время и вспомнить молодость.

Примерно в десять часов вечера мы встретились на Площади восстания и отправились гулять по Невскому. Как это было? Было не плохо. Легко, свободно. Вечно живой Питер, Невский, вечер, отличная погода, рядом идет симпатичная и невероятно обаятельная девушка, с котором у нас с каждой минутой появляется все больше и больше новых интересов. Мы ходили по улицам, заглядывали в магазины, кафе. Иногда где-то останавливались, пили, ели и много-много говорили. Время летело, а мы все общались и гуляли. Вот мы в пять утра выходим из закрывающейся Евразии, вот мы стоим у стрелок Васильевского острова и обсуждаем что-то ну очень интимное. Вот мы уже в Макдоналдсе, пьем водичку и смотрим друг на друга. Кажется тогда я подумал: надо же было так влюбиться, но это были лишь мысли, отягощенные усталостью и невероятным количество полученных за день впечатлений. Мы сели на такси и разъехались по домам. Вероятно, если бы я не был таким уставшим, то сон так и не смог бы меня поглотить, но, все же природа взяла свое, и я отрубился. Те чувства, которые я ощутил еще даже не открыв глаза, я не забуду никогда. 

Пробудившись от недолгого и нервного сна, третьего июля 2016 года, я почувствовал как в моей груди огненным фонтаном бьет невероятная страсть. И первое о чем я подумал тогда: Боже, я так долго жил без любви! Все, абсолютно все, что я делал и испытывал показалось мне таким никчемным, таким мало значительным. Все мои покерные успехи и неудачи, все поездки, разговоры с друзьями, прыжки с парашютом, наркотики, алкоголь - все это было единицей, в то время, как то чувство, которое я испытывал, тянуло на все пять или даже на шесть. Я почувствовал себя Пророком из стихотворения Пушкина, с пылающим углем вместо сердца. Впервые за этот год мне захотелось жить. 

Удивительно, как одна встреча, один человек может все изменить. Далее мы встретились вновь, но по разным причинам у нас ничего не было, не буду вдаваться в подробности, так как это уже Алесина личная жизнь, но могу сказать, что она намного более порядочна, чем многие о ней думают. 

В глубине души я знал, что это не моя девушка, что Леся была послана мне свыше только для того, чтобы я разобрался в своей жизни, но страсть не позволяла ее отпустить и вскоре я натворил немало романтических глупостей. Мне повезло, что она оказалась более опытной и мудрой женщиной, которая, в какой-то степени, спасла меня от самой себя. Но это было позже, а тогда мы провели еще один чудесный день, а утром я собрал вещи и уехал в Москву. Помню лил жуткий дождь, было холодно, я не спал и не ел почти двое суток. Меня переполняло столько эмоций и мыслей, что я осознал, что если не покину этот город в ближайший час, то просто взорвусь. Билет был только на сапсан в бизнес класс за 7 тысяч рублей, но мне было абсолютно наплевать. Поезд, кстати уходил, через пять минут, и я, поплутав по московскому вокзалу еле-еле успел до отправления. 

У меня было много запоминающихся и ярких поездок в Питер, но эта определенно еще долго будет держать за собой почетное первое место. Раньше я мог бы сказать громкие слова о том, что уже ничто не сможет переплюнуть те события в Питере, но все, что происходило со мной дальше, да и происходит до сих пор, подтверждает лишь старую гипотезу из матрицы, которую, будучи подростком я считал своим долгом сообщать всем и каждому: предела нет. 

Как только я зашел домой и встретился с Юлей, я сразу же все рассказал и лег спать, а когда проснулся встретился с Ромой Алаведой, которому тоже все рассказал, вернулся к утру домой, дождался когда проснется Юля, собрал вещи и ушел. Я делал это уже несколько раз, но тот стал последним, и она понимала, что на этот раз это навсегда. Наконец-то я почувствовал невероятную уверенность в том, что я должен это сделать. Эта уверенность приходит ко мне так редко, но зато когда ты ее чувствуешь, на тебя снисходит спокойствие. Бесконечные муки сомнений наконец выливаются в единственно верный путь, который диктует тебе твое подсознание. 

Да, я стал тем человеком, который без сомнений ушел от жены, как только встретил другую женщину, понимая что с этой женщиной ему тоже ничего не светит. Я ушел в неизвестность. Я по-прежнему был в даунстрике, с маленьким банкролом, в плохой форме, плюс ко всему у меня теперь негде было жить и пришлось снова усесться за свой старенький ноутбук, но выбора у меня все равно не было, ведь я точно знал, что должен расстаться с Юлей. Опыт прошлых расставаний, показал мне, что самое главное - это вселить в женщину уверенность, что это конец. Убить надежду сразу и на корню. Уничтожить, испепелить. В противном случае, мучения человека, который вас любит будут намного-намного сильнее. 

А затем был катарсис, произошел он в тот момент, когда Леся сообщила мне, что мы точно не будем вместе. Одно дело понимать это, другое столкнуться с такой новостью лицом к лицу. Да, это была очень сильная истерика, я ходил по измайловскому лесу и просто орал и выл. Мне казалось, что меня больше никто никогда не полюбит, что я больше никогда не буду счастлив. Тогда я вспомнил некоторые истории своих знакомых, которые расставались с прекрасными девушками а потом, по неведомым причинам начинали встречаться с абсолютными марамойками (с). Тогда же я понял, почему это происходило. В них вселялся такой дикий и неконтролируемый старах, что их больше никто не полюбит, поэтому они цеплялись за первую женщину, проявляющую к ним хоть какие-то знаки внимания. Такие женщины словно специально рыщут по миру в поисках недавних разведенных мужчин, чтобы быстренько сплести вокруг него свои сети, понимая, что другого шанса заполучить хоть какого-то приличного мужчину у них просто нет. 

Снова началось смутное время, я не мог разобраться с тем, что делать, куда ехать, с кем жить. Не мог разобраться в своих чувствах и чувствах Алеси. После столь депрессивной и однообразной жизни я оказался не готов к чему-то совершенно новому и, не трудно догадаться, что я начал плыть. Впервые я ослушался совету собственной интуиции и совершил, как мне тогда казалось, один из самых романтичных поступков в жизни. Я отправился на юг, к Лесе, зная лишь ее примерное место расположение, чтобы сделать ей сюрприз и увидеться еще раз. Поставить точки над I. Сюрприз вышел, конечно, просто охренительным. После долгой дороги, поисков и переживаний, после того, как я взял всю волю в кулак и вышел к ее балкону, после того, как я сообщил ей о своем прибытии и дождался, когда она спустится вниз, после всего этого я посмотрел в ее глаза и бам... Конец. В тот момент я спросил себя: "Что я здесь делаю?". Я посмотрел в ее холодные глаза и только тогда до меня дошло какой же я дебил. Весь романтический настрой, вся приподнятость, все заготовленные слова - всё это моментально испарилось. Я осознал, что я не должен здесь быть, что я не должен быть с ней, что она не должна со мной говорить. Мне казалось, будто бы я нахожусь в какой-то комедии абсурда, мне хотелось как можно быстрее закончить с этим фарсом, и я ушел, почти ничего ей не сказав. С тех пор, мы больше с ней не виделись. Но даже после этих событий я еще долго убеждал себя, что люблю Алесю и что мы должны быть вместе. Отвратительно. 

Это ебанутое путешествие случилось 17 июля, а 22 мне упал джекпот. Теперь вы, наверное, лучше понимаете, насколько сильно я был удивлен. Ведь попасть в 4 из миллиона и затем еще и выиграть спин - это еще куда не шло, но чтобы само это событие произошло после всего, что я пережил, вот это действительно близко к невероятному. Невольно начинаешь задумываться над тем, а так ли случайны все случайности, или все-таки вселенная частенько играет с нами. Последнее время я все больше и больше склоняюсь ко второму варианту, так как совпадений настолько много, что их математическая вероятность давно превысила 3 сигмы. 

В перерыве между поездкой в Питер и поездкой на юг, я стал общаться с еще одной девушкой, мотивом к знакомству послужил синдром, который сейчас развился во мне до не бывалых размеров, но об этом чуть позже, а пока я расскажу вам немного про Вику, ту самую Вику из видео с Трутеллером и Исполнителем. 

Часть третья, Вика 

Вот есть любовь с первого взгляда, с первого прикосновения, с первого слова, а есть не любовь с первого взгляда. Я говорю не о неприязни или о ненависти, отнюдь, я говорю о той ситуации, когда ты впервые видишь девушку и понимаешь: я никогда, ни при каких обстоятельствах в нее не влюблюсь. С Викой было именно так. Всю жизнь я думал, что с девушками невозможно дружить, что общаясь с любой девушкой, у тебя либо возникает к ней отвращение и ты прекращаешь с ней любые контакты, либо появляется симпатия и тебе хочется чего-то большего, нежели общение. Раньше я думал, что есть лишь один способ дружить с женщиной - это дружить со своими бывшими, но, как правило, это бывает довольно затруднительно и быстро сходит на нет. 

Встретив Вику я осознал, что все-таки это возможно, общаться с девушкой и не испытывать к ней ни отвращения, ни сильной симпатии. Причиной нашего общения стал тот факт, что после моего пробуждения, я вдруг снова ощутил желание кому-то помогать, делать мир лучше, дарить окружающим что-то хорошее. К сожалению, это было лишь неосознанное чувство, которое подталкивало меня к любым действиям, которые либо были добрыми, либо лишь казались такими. Провести анализ я не мог, так как я проходил этап перерождения и сил на какой-то внешний сложный анализ мне брать было неоткуда, поэтому я действовал в слепую. Первой жертвой моего синдрома Матери Терезы стала как раз Вика. Мне хотелось просто поддержать ее, что-то посоветовать, стать ее личным психологом, подружкой, наставником. 

История этой девочки - это яркое подтверждение фразы: чем выше летаешь, тем больнее падать. История человека, который жил в не самых лучших условиях и с не самым лучшим окружением, попадающим на истечении второго десятка в совершенно другой мир. Яркий, красочный, броский, полный новых впечатлений и невероятных открытий. Конечно же, существование в этом мире не могло быть вечным, но с каждой секундой пребывания в нем, падение вниз казалось все менее реальным и именно в тот момент, когда прошлая жизнь полностью стерлась из Викиной памяти, ее руку отпустили и она стремительно понеслась вниз. Без любимого человека, без друзей, без работы, без идей. Да, это тяжело, и я это понимал, и мне хотелось помочь. 

Я до сих пор не уверен, действовал ли я правильно, и нужно ли было вообще встречаться с Викой. Возможно я и вовсе оказал медвежью услугу, лишь усугубляя ее слабость, возможно я должен был прекратить общение в какой-то момент или все-таки я сделал верные шаги, я не знаю. Все, чего мне хотелось, чтобы она стала на ноги и зажила своей жизнью. Возможно, на её примере я пытался понять, могу ли я хотя бы одного человека перетянуть на свою сторону, показать путь к свету, обладаю ли я хоть какой-то силой, или я еще слишком слаб. Судя по всему я действительно слаб, еще больше, чем я мог предположить. 

Максимально усилил мой синдром Матери Терезы, конечно же, выпавший джек. Я думал о том, какой же я везучий, нельзя же быть таким везучим и ни с кем не поделиться. Поэтому мне хотелось поделиться чем-то важным и добрым со всеми, кого я встречал на своем пути. Тогда я еще не понимал, что мое состояние было столь далеким от стабильного, что как бы я ни старался, я мог сделать всем вокруг себя только хуже. 

Только потом, спустя две-три недели после выигрыша я осознал, в какую невероятно глубокую ментальную яму я попал. Ведь я тоже потерял почти всё. Меня будто бы раздели до гола и отправили покорять Сибирь. Отныне не было больше жены, да, я не любил ее, но это был человек, с которым всегда можно было поговорить, что то обсудить. Человек, который поддерживал меня во всём. Я потерял дело, нет, я потерял даже два дела. Покер был моей жизнью последние 7 лет, и его существование оборвалось так резко и навсегда, что я даже не успел это осознать. Стримы были со мной чуть больше года, но они стали столь неотъемлемой частью меня, что лишиться их было по настоящему тяжело. Внутри меня была пугающих размеров дыра. Пустота была повсюду, в действиях, в мыслях, в разговорах. Я метался из стороны в сторону, стал заниматься то тем, то этим. Стал сдавать на права, нашел учителя по английскому, пошел в тренажерный зал, стал писать сценарии и многое-многое другое. Тогда я думал пойти на работу, но понял, что забил уже так много свободного времени, что ни на одну работу меня уже не хватит. 

Помню как в десятых числах августа, когда я жил в очередной квартире одного их своих друзей, когда тот отдыхал на море, я чистил картошку и ясно осознал: я опять живу без любви, так не должно быть, не должно, так просто не должно быть! 

Да, я убеждал себя, что все еще люблю Лесю, но эти убеждения напоминали мне попытки вычерпать воду из утопающей лодки с помощью маленькой кружки. Я общался с невероятным количеством людей, просто немыслимым, многих из этих людей я считаю своими друзьями, многих из них я люблю и уважаю, но абсолютно с каждым я продолжал чувствовать себя одиноким. А затем, вселенная будто снова услышала мои мольбы и подарила мне её. Она подарила мне любовь. 

Часть четвертая, любовь 

Чуть выше я писал о любви с первого взгляда. Наверное, многие думаю, что это что-то такое, что показывают в фильмах. Ты видишь девушку, а в твоей голове начинает играть величественная музыка, глаза блестеть и в животе порхать бабочки. Чушь собачья. Любовь с первого взгляда - это когда ты ведешь себя с человеком так, будто вы знакомы уже много веков. 

Наша первая встреча произошла в страшном и загаженном месте, рядом с моей станцией метро, но для меня оно всегда было таким родным и близким, что я совсем не удивлен, что мы встретились именно там . Я не знал о ней практически ничего, но, так как на улице лил дождь, а в руках у меня был чемодан, который я должен был отвезти на свою новую квартиру, я не нашел идеи получше, как пригласить ее к себе домой. 

А дома, дома я вел себя так отвратительно, как не вел наверное никогда. Я был не гостеприимным, был наглым и грубым. Я хамил и даже пару раз шлепнул девушку по щекам. Никогда не делал такого ранее, но тогда мне безумно этого захотелось. Я обзывал ее и унижал. Это был просто тотальный пиздец. Самое удивительное, что не смотря на все мои ухищрения, она продолжала со мной общаться. А затем, она сказала, что ей пора. И тогда я впервые понял, что только что, единственный раз за много лет я не чувствовал себя одиноким. Возможно именно поэтому я вел себя настолько неадекватно и глупо. Через свое поведение я, словно, пытался ей сказать: где же ты была все эти годы?! 

И она ушла. Как только я закрыл дверь мне стало невыносимо грустно. Тянущая тоска накрыла меня с головой. Мое сознание ничего не могло понять. Что это было? Почему мне так плохо? Ведь мы просто говорили, мы встретились первый раз, почему же мне так безумно ее не хватает? Но это не была любовь, это не была влюбленность, это было что-то более важное, это было ощущение чего-то очень родного. 

После второй встречи я уже почувствовал, что могу серьезно влюбиться, а обычно, если я такое чувствую и не вижу в девушке ответной реакции, я сразу же заканчиваю общение, чтобы меня не отфрендзонили. Смешно. Я хотел быстрой ответной реакции после всего, что я наговорил ей в нашу первую встречу. 

Я перестал с ней общаться. Терпел день, терпел два. На третий я пошел гулять по своему родному гольяновскому пруду, была отличная погода и я наблюдал чудесный закат. 

Именно в тот момент я стал задавать себе вопросы: от чего я все время бежал? Зачем так много передвигался, зачем жил в других странах? Что я искал? Ведь я всегда чувствовал, что должен жить здесь, в этом городе. Каждый раз, когда я ходил по чужой стране, как бы здорово я себя там не ощущал, меня всегда что-то беспокоило. Не сильно, лишь изредка напоминая о себе, но это ощущение пропадало только тогда, когда я возвращался домой. Как бы я не относился к Москве, как бы не любил или ненавидел её - это мой город, моя страна и я никуда от сюда не уеду. Безопасность, комфорт, будущее? Неужели это самое главное, неужели именно к этому нужно стремиться? А как же сознание, а как же чувства? Что если только в этой стране я могу быть самим собой, что если только здесь я могу любить и творить? 

Снова я обрел уверенность, на этот раз она касалась места моего обитания. Эта уверенность, словно притча о поиске дома. Можно объехать весь свет в поисках нового места жительства, чтобы понять, что нет ничего лучше, чем место, в котором ты родился. 

Спустя несколько мгновений эта мысль ушла глубоко в подсознание, и на ее место пришла другая, твердившая мне, что я не могу отказаться от той девушки. Я всегда мог отказаться от чего угодно. Если я что-то решал, если приходил к выводу бросить кого-то или чего-то, я всегда это делал, как бы тяжело мне не было. А тогда я столкнулся с чем-то неизведанным, с чем-то непреодолимым, с силой, которую не могу обуздать. И я поддался ей, потому что почувствовал, что, наверное, ей виднее. И я продолжил общаться с этой девушкой. И я влюбился, и я полюбил, и меня полюбили. Полюбил не на пять или шесть, а намного сильнее. Если представить, что десять - это смерть, а девять это безумие, то граница моих чувств проходила между восемью и девятью. Однако безумная любовь потому и безумная, что может свести с ума. И судя по тому, что вы читаете эти строки, я уже отъехал. 

Часть пятая, границы безумия 

Представьте ситуацию, в которой вы за пару месяцев прощаетесь со всей прошлой жизнью, переживаете несколько ярчайших событий, получаете возможность делать все, что вам захочется, а потом еще и влюбляетесь так, как никогда до этого не влюблялись. А затем, объект вашей любви уезжает в другой город на целый месяц, оставляя вас один на один с самим собой. Джекпот - это не ключ к удовольствиям и развлечениям, не новые возможности, Джекпот - это прямая дорога к исследованию собственного сознания. Наконец-то я освободился от влияния покера, который высасывал из меня столько энергии. Отныне больше ничто не могло оставить меня от погружения в пучину своих самых страшных мыслей. 

Путешествие по своему сознанию сулило много страданий, отчаяния, боли и отрешения, но выбора у меня уже не было, ведь билеты были куплены а чемоданы запакованы, и я отправился в путь. 

Конечно же, лейтмотивом всего моего путешествие было полное отвращение своей сущности, абсолютное презрение к своей личности, ко всему, что она сделала и что еще может сделать. Почти каждый день я впадал в состояние, в котором все, что я хотел, это раздать все свои дeньги нуждающимся а затем пожертвовать свое тело на органы. 

Видео недоступно

Я ругал себя за то, что любой человек на моем месте, получивший такие возможности, был бы счастлив и наслаждался бы каждой секундой, а я же напротив, невежественен в своем несчастье, пытаюсь найти путь, скрытый от моих глаз, найти ответы, на вопросы, которых я даже не знаю. Иногда я приходил в норму, в те редкие моменты я мог что-то делать, мог планировать и заниматься самообразованием, но затем малейший толчок, малейшая неровность на моей ментальной дороге, и я снова погружался в недры своего отчаяния, чтобы вновь вкусить аромат сумасшествия. 

Абсолютно голая душа, абсолютное непонимание кто я и что должен делать. Полная неуверенность во всех вопросах бытия. Любая попытка ответить на какой-либо вопрос, приводила лишь к осознанию собственной глупости и беспомощности, что приводило меня в еще большее отчаяние. 

Мое раздутое до невероятных размеров эго не давало мне спокойно дышать, я чувствовал как оно заполоняет все пространство вокруг меня, где бы я не находился. Главная трагедия моей жизни - это не соответствие моих необъятных амбиция, с моими способностями. Столь необразованная и заурядная личности, как я, хочет сделать что-то великое, что-то грандиозное, она хочет сделать мир лучше. Ха-ха, это так смешно, и так больно, что даже думая об этом мне уже хочется пустить себе пулю в лоб. А в те моменты, когда я ощущаю этот диссонанс всем телом, всей душой, даже смерть казалось мне слишком скучным и простым наказанием, мне хотелось чего-то намного, намного серьезнее. А затем, свет сменял тьму и я снова чувствовал, что могу, я снова ощущал в себе силу и возможности. А затем тьма сменяла свет, и все начиналось по новой.

Видео недоступно

В тот момент, когда мне казалось, что дальше я уже не опущусь, начали случаться события, которые снова напомнили мне, что предела нет, как в одну, так и в другую сторону. 

Когда я выигрывал джекпот я думал, что через какое-то время со мной обязательно должно произойти что-то страшное. Я был прав лишь на половину, что сто страшное начало происходить, но не со мной, ведь это было бы слишком скучно. Сначала случился мини анти джекпот, назовем его анти Х200. Моего друга побили около клуба. Казалось бы, обычная драка и несколько синяков на голове, но не тут то было. Задета височная кость и нужна срочная операция. После операции, казалось, что друг идет на поправку, но и здесь мы ошиблись. Через несколько дней у него начался отек мозга, что повлекло к нарушению речевых функций и возможному превращению в овоща. Вот тогда я действительно испугался. Столько было мыслей, столько страхов. Я думал о том, что он же такой замечательный человек, добрый и отзывчивый. Учит информатике детей в школе. Думал о том, что он недостоин такой участи... 

Все обошлось. Отек мозга спал и вскоре мой друг пришел в норму. Было страшно, тревожно, снились жуткие сны, но мы это пережили. Однако это был всего лишь анти х200 и вскоре меня ждал полноценный анти джекпот, и случился он аккурат после моего дня рождения. 

У меня есть дурацкая особенность, представлять смерть своих друзей и близких. Я часто пытаюсь представить что бы чувствовал, если бы умер мой лучший друг, если бы умерли мои родители. Много раз представлял как умирает Юля. Пытался проанализировать, что бы делал, как бы я себя чувствовал. Конечно, в мыслях все намного проще и не так серьезно, как было бы, случись что-то страшное в реальности, но я точно знал, что если я могу это представить, как бы невыносимо больно мне не было, я смогу пережить это и в реальном мире. Но есть один человек, смерть которого я представить не могу, мозг просто блокирует любые фантазии на эту тему. Этот человек, конечно же, она. Тот самый невероятно родной человек. И, конечно же, анти джекпот был связан с ней. Нет, она не умерла, случись это, вряд ли бы я писал сейчас эти строки, но с ней произошло то, чего боится каждая женщина на планете. И да, у маньяка не получилось выполнить его главную цель, но избить бедную девочку ему удалось. 

То состояние, когда ты узнаешь об этом событии я и сравнил с анти джекпотом. Это такой же шок, такое же непринятие реальности, только пресловутый знак меняется. Вместо эйфории и всеобъемлющей любви появляется доселе незнакомое, но очень темное чувство. Оно, подобно жидкости, которую распространял Смит, создавая в матрице своих клонов, поглощало и меня. Я страдал от бессилия, страдал от того, что ничего не сделал, от того, что ничего не могу сделать сейчас. Не понимал, что я должен ей сказать, как поддержать? 

В ту ночь я пошел гулять по своему району, я ходил по улице и разговаривал сам с собой, говорил, что всё понял, что осознал все свои ошибки. Молил о том чтобы темная материя, обволакившая каждый орган в моем теле, наконец ушла. Такого я не испытывал еще никогда, и мне очень не хотелось бы испытывать это вновь. Мне казалось, что я ходил по ночным улицам, а рядом со мной, в нескольких шагах, прогуливался дементор, медленно высасывающий из меня все доброе и нежное, что я в себе хранил. 

Вот она, дисперсионная жизнь, ведь именно этого я просил. 

Затем пришла бесконечная слабость. Я стал ощущать себя маленьким оголенным проводком, который должен проводить через себя напряжение в тысячи вольт. Меня мог обидеть даже не знакомый человек, меня мог побить даже ребенок, но не смотря на это, если бы мне дали на выбор два варианта, остаться здесь и сейчас, или вернуться в первую половину этого года, я бы не раздумывая, ни на мельчайшую долю секунды, не сомневаясь, остался бы здесь. Ведь если можно быть таким слабым, если можно существовать на грани безумия, иногда захаживая к нему в гости, значит можно и изменить знак, можно почувствовать невероятную силу, силу, которая, возможно, поможет мне наконец почувствовать ту вожделенную уверенность, которая подскажет мне, чем я все-таки должен заниматься. 

Психика определенно пошатнулась, но вера в светлое будущее все еще со мной. Мне слишком сложно поверить в то, что все события произошедшие со мной за последние три месяца - это всего лишь стечение обстоятельств, просто случайности. Не хочется терять критическое мышление и впадать в эзотерический бред, но ведь это ощущение, которое есть во мне с самого детства, оно же что-то должно значить. Ощущение, что я должен сделать что-то очень важное. Несколько месяцев назад я уже мог похоронить его заживо, но сейчас, сейчас вселенная будто намекает мне, как сильно я мог ошибиться и дает еще один шанс. Она дала мне все, что я просил. Дeньги, чтобы у меня было время подумать и помочь другим людям, безумную любовь к женщине, которая может быть настоящим партнером, смелым и отважным, готовым реализовывать одни безумные идеи и останавливать от других, женщину, которую не нужно жалеть, не нужно воспитывать, которую можно просто любить. И конечно же, я обрел ту желанную дисперсию, которую отныне я должен обуздать и направить. 

Да, и не переживайте, кино я все равно не оставлю, это дело единственное, к которому я по-прежнему испытываю теплые чувства. Просто сейчас такой период, когда я не уверен абсолютно во всем. А как же я могу что-то снимать, как могу выражать свое мнение, если оно меняется каждые несколько часов? Мне нужно найти себя, найти стержень, который затерялся где-то в тумане. Я чувствую, он где-то рядом, где то совсем близко, нужно только протянуть руку и схватить крепко-крепко, и больше никогда не отпускать. 

Видео недоступно